1 IT人表示屁股上还得纹一个, 要不中间来个hello world!
2 真正的程序员喜欢兼卖爆米花，他们利用CPU散发出的热量做爆米花，可以根据米花爆裂的速度听出正在运行什么程序。
3 十年生死两茫茫，写程序，到天亮。
千行代码，Bug何处藏。
纵使上线又怎样，朝令改，夕断肠。
领导每天新想法，天天改，日日忙。
相顾无言，惟有泪千行。
每晚灯火阑珊处，夜难寐，又加班。
4 老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买三个包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”
当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。。
老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”
老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
5 程序员爱情观：爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；
爱上一个人，就是内存泄漏–你永远释放不了；
真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；
女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；
情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
6 某程序员对书法十分感兴趣，退休后决定在这方面有所建树。
于是花重金购买了上等的文房四宝。
一日，饭后突生雅兴，一番磨墨拟纸，并点上了上好的檀香，颇有王羲之风范，又具颜真卿气势，
定神片刻，泼墨挥毫，郑重地写下一行字：hello world。
7 一个程序员在海滨游泳时溺水身亡。
当时海滩上有许多救生员，救生员们只听见有人大声喊“F1!”“F1!”，谁都不知道“F1”究竟是什么意思。
8 你能让一个程序员一天到晚呆在淋浴房里吗？
给他一瓶洗发香波，上面写着：
for(;;)
{
涂抹香波;
温水冲洗;
}
9 打，打，打劫
一女黑夜遇抢劫，颤抖曰：“大哥，我是搞java的，两个月没发工资了，还刚被裁员，你看报道就知道了，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，同行，俺原来是做C++的，金融危机闹得做劫匪也
不踏实，你拿好工牌，后面那帮抢劫是做.NET的，你放心，我们绝不抢自己人。”
“对了，边上那条路不要走，那边是搞PHP的……”
10 有一个物理学家，工程师和一个程序员驾驶着一辆汽车行驶在阿尔卑斯山脉上，在下山的时候，
忽然，汽车的刹车失灵了，汽车无法控制地向下冲去，眼看前面就是一个悬崖峭壁，
但是很幸运的是在这个悬崖的前面有一些小树让他们的汽车停了下来，而没有掉下
山去。三个惊魂未定地从车里爬了出来。
物理学家说，“我觉得我们应该建立一个模型来模拟在下山过程中刹车片在高温情况下失灵的情形”。
工程师说，“我在车的后备厢来有个扳手，要不我们把车拆开看看到底是什么原因”。
程序员说，“为什么我们不找个相同的车再来一次以重现这个问题呢？”
11 有一个小伙子在一个办公大楼的门口抽着烟，一个妇女路过他身边，并对他说，
“你知道不知道这个东西会危害你的健康？我是说，你有没有注意到香烟盒上的那个警告（Warning）？”
小伙子说，“没事儿，我是一个程序员”。
那妇女说，“这又怎样？”
程序员说，“我们从来不关心Warning，只关心Error”
12 两字符串走进一个酒吧坐下，酒保过来，“两位来点什么？”
第一个字符串说，“我要一杯湿啤 fulk boorg jdk^CjfdLk jk3s d#f67howe%^U r89nvy~~owmc63^Dz x.xvcu。”
“对不起，”第二个字符串对酒保说，“我这哥们没有\0结尾。